👍 Девочки, в очередной раз поругались с мужем по банальной причине: свек..

Владимирский женский форум » Темы из старого форума

Девочки, в очередной раз поругались с мужем по банальной причине: свек..

(62 сообщения)

12 Следующее »

Бимуви
гость

Девочки, в очередной раз поругались с мужем по банальной причине: свекровь. Вот думаю, а бывают ли они вообще нормальные или это мне так "повезло"? Живем друг от друга относительно далеко, но после визита к ней еще долго с мужем ругаемся по этому поводу и по поводу его родственничков. Все живут в деревне. считают себя верующими и всех подряд пытаются учить жить "правильно". Правильно это значит, так как выгодно в данный момент им. В выходные муж уговорил к мамочке его заехать - давно не были. Она узнала каким то образом, что я в больницу ходила (банально сдавала анализы) и заявила, что я срочно должна поехать к какой то святой, в которую она верит и то что я себя плохо чувствую, потому что не верую, а значит так мне и надо. Не терплю насилия над своей личностью. Если хожу в церковь, то не афиширую, это дело, на мой взгляд, интимное. Мой благоверный, однако, маму свою поддержал. Говорит она права и вообще мама ему сказала, что я в церковь мало хожу и что со мной "что то не так". Честно говоря. аж страшно. Зомби какие то. На дворе 21 век, а тут такие рудименты. Постоянно нам таскает всякие свечки, благовония, которыми я дом должна "обкуривать", я со всем тихо мирилась, но после последних событий мне хочется послать всех на фиг! Беспардонно вмешиваться в чужую семью и внушать что-то, да еще злорадствовать. если что-то не так происходит и говорить "поделом вам"...Где тут настоящая всепрощающая вера. простите? Может кто сталкивался с такой проблемой? как бороться?

Отправлено 14 лет назад #
Гуарана
гость

Бимуви, так крышу сносит только у тех людей, кто на самом деле никакой верой-то не обладает. Вера не терпит насилия, ей не нужны убеждения, доказательства, ритуалы и т.д. А ваши родственники-святоши страдают так называемой (в церковных кругах) прелестью. Им обязательно надо всем показать-доказать, что вера их сильна, что живут они правильно и не грешат. Это не позиция христианина, который должен с огромным терпением относиться к людям. "не судите, да не судимы будете" - одна из главных заповедей. А чтобы справитсья со своими родственничками, сходите с мужем вместе (вы же венчанные) к хорошему священнику и опишите ситуацию. Он должен поговорить с вашим мужем. Вообще-то он (ваш муж) должен был к вам "прилипиться", а не к мамочке, и вас он должен по законам христианского брака защищать и на вашу сторону встать. Так что правда на вашей стороне.

Отправлено 14 лет назад #
Maveni
гость

Гуарана +1000! Согласна полностью.

Отправлено 14 лет назад #
Maveni
гость

Гуарана +1000! Согласна полностью.

Отправлено 14 лет назад #
Бимуви
гость

Гуарана,спасибо за совет. Но уменя глядя на этот фанатизм реально возникает внутреннее сопротивление не только относительно родственников мужа, но и относительно всего построения ритуальной системы. Я молодая современная женщина, у меня высокооплачивамая престижная работа, прекрасный сын, достаток, интересные командировки, а тут какая то охота за ведьмами в собственной семье! Я не отрицаю религию, но в церковь мне хочется ходить тихо, зайти постоять,не афишируя и не устраивая публичных семейных выходов. Свекровь моя считиет, что я в церковь "забегаю" а не хожу, что мужа от нее, их семьи и религии отваживаю. Мы с мужем не венчаны. Я бы хотела повенчаться, но уверена, что он позвонит совей маме, а та посчитает, что я "встаю на путь истинный" и что ей удалось меня перевоспитать. И идти и доказывать что-то мужу даже через представителя церкви мне не хочется...Ну как-то некультурно это что ли. Это же интимное дело каждого как веровать. Это очень личное и даже обсуждать открыто эту тему мне как то не по себе.А вот то, что муж от мамы и своих непутевых родственников никак "не отлепится" меня и обижает и оскорбляет. Тупик какой то...

Отправлено 14 лет назад #
Тамара
гость

Я считаю, что нормальных свекровей не бывает. По крайней мере, я ни разу ни у кого не видела. С ужасом думаю, что я тоже когда-нибудь стану свекровью.
Вы, Бимуви, наверное, ещё недолго живёте в браке. Мне так показалось, потому что у меня сначала тоже так было. Муж во всём вставал на сторону мамы, любое её слово было законом, слепо верил её во всём. А она этим пользовалась. Не буду сейчас описывать её выходки, чтобы не нервничать. Так вот, сейчас нашему браку уже 10 лет. И я считаю большой своей заслугой то, что я за это время смогла научить мужа адекватно смотреть на вещи. Теперь он знает, что иногда его мама - молодец, замечательно всё решила. А иногда - она не права, а права я. Сейчас эта ситуация меня очень устраивает. Но сколько я к этому шла! Желаю Вам тоже достичь своей "золотой середины"!

Отправлено 14 лет назад #
Бимуви
гость

Тамара, мы уже 10 лет женаты...Проблема была всегда, еще до замужества его родственники (старший братец с женой) и мамаша распоряжились моим мужем как свей собственностью. Сходи - принеси - зайди - купи - и т.д. Я разу расстивила все точки над i. Отношения за столько лет брака переходили из холодной войны и откровенной вражды в стадии некоего сближения на определенное время. Религиозная почва - это одно из средств борьбы моей свекроью за своего сына, не за его счастье, а за его подчинение. Мужа мой считался младшеньким, добреньким, который должен был быть на побегушках и старшего брата и его семейки. С моим появлением ситуация в корне поменялась. За это вот уже больше 10 лет меня естественно не любят его родственники. Я сильная. хваткая, на мне где сядешь, там и слезешь, долго помню обиды и если человек мне единожды 9а с его родственниками это постоянно) подгадил, то отношения свое определяю раз и навсегда. Муж более мягкохарактерный, он за мир и тишину любыми способами. Оправдывает все гадости и подлости своей

Отправлено 14 лет назад #
Кика
гость

Бимуви,может вы слишком зациклились на своей успешности?Ведь семью вашу успешной никак не назовешь.Может быть,свекровь чувствует это и действует согласно своему духовному уровню.Ведь вашу семью можете построить только вы и ваш муж,сделать ее такой,как хочется вам.А то,что свекровь вам мешает или кто-то другой...Всегда будет что-то или кто-то мешать.Живете вы отдельно,а это большой плюс.Не ждите,что вы будете заниматься своей карьерой,а семья ваша сама сложится,кто-то вам ее обеспечит.В том,что муж ваш к вам никак не прилепится,есть и ваша вина тоже.

Отправлено 14 лет назад #
Бимуви
гость

Оправдывает все гадости и подлости своей родни. Сколько же гадостей они нам сделали! Но считают себя набожными, так как в церквь ходят. Все мои удачи воспринимаются, как "ну ничего еще ей воздастся!", а все возникающие в нашей семье проблемы "это тебе по заслугам!". Пыталась решить прблему изолированием себя от этой семейки. Но это не помогает. Постоянные упреки мужа, что маму его не уважаю, перечисление ее заслуг и т.д. и т.п. мужа люблю, но иногда чувствую, что ради своего здоровья и внутреннего покоя готова развестись.

Отправлено 14 лет назад #
Бимуви
гость

Кика, поверьте семья для меня действительно на первом месте. Особенно сейчас. когда в профессиональном и материальном плане я уже сложилась. Я уже сформировавшийся взрослый человек и не хочу, чтобы кто то беспардонно вмешивался в мою жизнь со свои уставом, диктуя, что я должна делать и что мне будет, ели я этого не сделаю. У меня не было поддержки ни с чьей стороны, то чего я добилась, я добилась сама и имею полное право этим гордиться. Когда нам действительно была нужна помощь, как материальная, так и моральная родственники его только давили нас во всех отношениях. Обманули мужа с деньгами доставшимися по наследству, готовы были отнять все до последней нитки. А сейчас, когда мы оба на ногах они пытаются наладить с мужем прежнее отношение на уровне подчинения, используя для этого все возможные способы.И выставляя меня нерелигиозной хамкой, неценящей семейные устои...

Отправлено 14 лет назад #
Кика
гость

Бимуви,мне больше нечего добавить.Ваша семья-это ваш мир.Вам нравится жить в состоянии постоянной вражды?Агрессия и злость ни к чему хорошему не приведут.Можно при одних и тех же условиях сделать свою жизнь и раем и адом.Никто вам не будет устраивать счастливую жизнь,только вы сами.

Отправлено 14 лет назад #
Малинка
гость

А я поддерживаю Бимуви. Сама прекрасно представляю какой это кошмар, когда на тебя вечно давят своей "религиозной темой". А если бы ещё и мужа "науськивали" против меня - это был бы вообще ужас. У меня свекровь будующая тоже "верующая", хорошо что хоть жить нас "по своему" не учит. А вот бабушка родная - кого хочешь заучит. Заболел - молиться надо было. Экзамены сдаешь - перекрестись, помолись, свечку сходи поставь.. Хорошо, что у меня ни родители, ни будущий муж "эту тему" не поддерживают. Считают, что жить надо по совести и никому зла не делать. А все эти "походы к попам в церковь" не главное, тем более что к вере церковь давно уже, мне кажется, отношение имеет явно косвенное, с её вечными поборами и попами на иномарках и в золотых цепях..

Отправлено 14 лет назад #
Бимуви
гость

Спасибо, Малинка. Кику просто это не коснулось и она не представляет, как можно "наладить мир" с родственниками, находяст под постоянным прессингом. Есть один выход: падать всместе с ними на колени и разбивать лоб. Причем падать лучше не всместе с ними, а перед ними. Это будет зачтено, оценено и тебя снисходительно примут. Про рай и ад разговоры красивые и избитые, но к практике они не имеют никакого отношения. Малинке повезло, что муж тему не поддерживает. Хуже, когда это в нем забито с детства и сидит гвоздем. И адекватный современный мужчина периодически впадает в средневековья, начиная по науськиванию матери дома ведьм искать. ЖЕСТЬ!

Отправлено 14 лет назад #
Кика
гость

И меня в жизни многое коснулось.Я понимаю,вы хотели просто поддержки вашего мнения и вы ее нашли со стороны Малинки.Ну и живите со своим мнением и ничего не меняйте.Говорите всем,какая у вас ужасная свекровь и родственники.Ну надоест вам такая жизнь-разведетесь.Кому от этого лучше будет?

Отправлено 14 лет назад #
Марика
гость

Тут явный перегиб, и притом с обеих сторон. Конечно религиозный фанатизм ни к чему, и свекровь перебарщивает в своем "христианском рвение" но и вы, Бимуви ,встав в позу полного неприятия этой ситуации не в силах найти за 10 лет компромисного решения, при этом ваша нелюбовь к свекрови перекидывается и на церковь.А вот это уже плохо. Понятно, что все мы живем в светском государстве, и кого то, как например Малинка, могут раздражать все эти обряды и традиции.И в жизнь батюшек (поп- не очень корректное выражение) тоже пришел прогресс, и у них тоже есть мобильные телефоны, интернет и иномарки, не вижу в этом ничего странного. Но ведь ВЕРА - это не только свечки-крестики-молитвы (хотя и в этом тоже много знаковости и смысла). Вера внутри нас. В душе. И раз всё таки главной причиной раздора в семье является так или иначе ВЕРА, а точнее отношение к ней, то зря вы отказываетесь от совета Гуараны.Поход в церковь к батюшке с мужем, для разрешения ваших семейных противоречий- вот выход из этой ситуации. Это будет вашим правильным шагом, так как вы начнете "воевать" со свекровью на её территории и её же оружием.

Отправлено 14 лет назад #
Аиша
гость

Бимуви, молодец!!! Четко очертите границы дозволенного! Объясните в жесткой форме и мужу и свекрови что "со своим уставом в чужой монастырь не ходят". Хочет приехать в гости - никаких свечек, молитв, и т.д. т.п. Сами не провоцируйте: не затевайте разговоры о проблемах, деньгах, работе, здоровье, РЕЛИГИИ, взбрыках мужа, детей. Не давайте ей повода. Темы для разговоров: природа, погода, успехи внуков и мужа (это по обстоятельствам), урожай на грядках, современные технологии выращивания какой-нибудь лабуды, в общем нейтральные темы. Мне подобная тактика помогла в отношении своей мамы. Мама у меня замечательная во всех отношениях, но ей достаточно жестко пришлось объяснять, что моя семья не ее зона ответственности, и хозяйка в своей семье Я. Меня доставали житейскими советами на все случаи жизни, как воспитывать ребенка, куда и как тратить деньги, что покупать, а чего не надо, и т.д. т.п. И это при полной профессиональной, финансовой состоятельности моей и мужа (при чем с самого начала семейной жизни), при отдельном проживании в 30 мин. езды. Несколько лет мамочка подулась на меня, но так как я не уступила, смирилась и уже лет так 15 никуда не вмешивается, и отношения у всех замечательные. ХЭППИ ЭНД. Но каких нервов мне это стоило!!! Не призываю следовать моему примеру, то, что прокатывает с одним, не пролезет с другим. Я к чему написала: Всегда надо жестко отстаивать свою позицию (если это позиция), и никогда не вставать в позу (ух, как от этого трудно удержаться).
P.S. Бог должен быть в душе, а не в ритуалах. Сугубо мое мнение. Успехов, Бимуви.
P.P.S. Я очень благодарна своей МАМЕ, если бы не ее жуткий пилеж, фраза "тебе говорили...", может моя жизнь сложилась бы менее удачно. Всего, чего мы с мужем достигли, ответная реакция на мамины нравоучения. Правда, чтобы понять это мне понадобился не один год, а сначала я жутко обижалась.

Отправлено 14 лет назад #
Кика
гость

Марика+100!Гуарана дала очень правильный совет,но,чтобы принять его нужна определенная зрелость.Или хотя бы желание сохранить семью,а это значит идти на уступки,на жертвы и вообще работать прежде всего над собой.

Отправлено 14 лет назад #
Малинка
гость

Извиняюсь перед Бимуви за "офф топ".
Марика, выражение "поп" я написала специально. Потому как за свою жизнь не встречала ни одного честного "батюшки". У меня бабушка в церкви старостой была в свое время и уж на сколько она у меня "набожная", но даже у нее не нашлось оправдания ни одному из сменившихся там "служителей церкви". Один администрацию обманул - выпрашивал дом для воскресной школы, ему дали - а он собственность оформил и сам там жил. А под воскресную школу выделил комнатушку одну у черного входа. Пару месяцев школа была, а потом и совсем не стало. Другой купола золотом крыл - денег дали на все 5 "луковок", а хватило на 1 (прибрались денежки, а у "батюшки" машинка новая появилась..). прихожане денег жертвовали на храм, а он приходил и собственноручно деньги эти из ящичка забирал, со словами "это для храма, значит и для меня". Потом его выгнали за воровство. Приехал другой - тоже квартиру требует. Его понять можно, дали ему квартиру. Прямо рядом с церковью дом, примыкает к территории. Так он всю территорию загородил (там парк был устроен, школа рядом, младшие классы там гуляли раньше, гербарий собирали, всегда было чисто там и не шкодил никто...), повесил замок на ворота и объявил что вход запрещен. Сам там теперь машину ставит и белье сушит. А дети парка лишились. Бог, как говориться, ему судья, но почему я вот к таким людям должна ходить на исповедь да и совета у них просить как жить?

Отправлено 14 лет назад #
Малинка
гость

И еще. Аиша +1. согласна абсолютно.

Отправлено 14 лет назад #
Изольда
гость

Бимуви, знаете, мы с моим супругом стараемся верить и ходить в церковь. Прочитав вашу историю, действительно складывается ощущение, что родственники вашего супруга только прикрываются верой, чтоб делать дела, им угодные. Церковь вообще не разрешает вмешиваться родителям и вообще кому бы то ни было в дела семьи. Наш духовный наставник даже сказал, что если будет давление со стороны тех или других родителей, то если после разговора и убеждения они не отступят, то лучше вообще разорвать с ними отношения. Это конечно в худшем случае. Очень много браков распадается именно по причине вмешательства родителей. А то, что вы не верите так, как хотят они, то это сугубо ваше дело. Каждый верит так, как хочет и как может. И еще неизвестно, чья вера более угодна Богу. Вы молодец! Боритесь за свою семью и не разрешайте в нее никому влазить ни под каким предлогом! Вы с мужем - единое целое, а его мама и папа - это только первая степень родства. Он должен это понять, вы для него - самое главное в жизни!

Отправлено 14 лет назад #
Кика
гость

Вопрос веры,конечно,очень сложный.Почему-то люди "неверующие"(это условное определение,так как истинно неверующих оч мало)оправдывают себя тем,что батюшки плохие.Именно поэтому они не посещают храм,не молятся,не исповедуются,не соблюдают посты и пр.В этом во всем батюшки виноваты!Хотя батюшки такие же люди,как мы,с теми же грехами.И никто из неверующих не говорит,что ему просто лень и тяжело жить церковной жизнью.Сама я тоже оч редко молюсь и посещаю храм,но виновата в этом только я.Батюшка,он как проводник.Представляете,сколько грехов он на исповеди через себя пропускает!

Отправлено 14 лет назад #
Свекровь
гость

Какой священник мог сказать, что сыну нужно разорвать отношения с матерью????
Девушки, если у Вас есть дети, то постарайтесь понять, что, возможно, для мужа жена - самое главное в жизни, а вот для матери - самое главное это ее дети!
Бывают посты, которые пишут девчонки в порыве отчаяния, я их понимаю, свекровь - не мама. Пока еще все утрясется. Но тут, вроде бы, вполне сложившаяся самодостаточная женщина. Отчаяния я не вижу, а вот агрессия по отношению к семье мужа проскальзывает. Неужели нельзя решить проблемы с семьей мужа мирным путем? Было бы желание и умение находить компромиссы.

Отправлено 14 лет назад #
Марика
гость

Малинка. Мне искренно жаль, надеюсь что встреча с порядочными священнослужителями у вас еще случится. Ведь "все дороги ведут к храму...", вопрос когда. А тему порядочности-непорядочности церковных служителей считаю развивать не стоит. Они такие же люди, только спрос с них будет не вдвойне а в сотни раз сильнее чем с нас, обычных людей. И "спрашивать" будет не налоговая и не милиция... Так что не нам судить.

Отправлено 14 лет назад #
Кика
гость

Родственников нужно нейтрализовать однозначно,мы моих родителей тоже в свое время нейтрализовали,а то бы не жили вместе 14 лет уже.Тогда это сделал мой муж,а я его поддержала.Но попытки "отлепиться"периодически возникают и сейчас у меня.Но жить в состоянии войны оч тяжело,все силы на это уходят.Мужчина не должен предавать свою мать,даже из-за жены.Если вашей свекрови не хватает мудрости,она должна быть у вас.Вы же тоже будущая свекровь.

Отправлено 14 лет назад #
Кика
гость

Нейтрализовать,не значит рассориться.Просто не впускать родителей в свою семью,но отдавать им свою любовь и почтение.Но жить своими принципами.Я не хочу семью как у моих родителей,мои дети тоже захотят жить по-другому.И это естественно.

Отправлено 14 лет назад #
Бимуви
гость

Девочки, спасибо за поддержку. Не хотелось споров на религиозной почве, так как я ещ раз повторюсь, что это ОЧЕНЬ ЛИЧНОЕ!Согласно с Марикой, что вера - это глубоко внутри, это не соблюдение ритуалов на автопилоте, это ощущение света и чистоты внутри и навязать это НЕВОЗМОЖНО. Я не отрицаю религию, но навязываение ее в таком виде моей семье и моему внутреннему Я - вызывает мой протест. Марика права и в том. что негативное отношение к свекрови перекинулось автоматом и на все, что ее окружает.. Согласна, это плохо. Не согласна в корне с Кикой. Не возможно идти на уступки для налаживания отношений, когда результат этих отношений заранее понятен и меня не устраивает. Ломать себя? Зачем? За двумя зайцами погонишься... Да и потом раздвоится я не могу. Если внутри все бунтует против навязывания ЕЕ образа жизни моей семье. Разделяю мнение Аиши про границы дозволенного. Если честно, я готова поставить и свекровь и набожных родственников на место одним махом. Проблема как раз в муже, который тихо переваривает в себе наши холодные отношения с его мамой, а потом разом выплескивает на меня все, что надумал и с мамой обсудил. Никак не хочет понять, что он уже зрелый 30ти летний мужчина и пора бы "пуповину перерезать" и воспринимать ситуацию такой, какая она есть. Все люди разные. Нужно быть терпимее. Мир не делится на черное и белое. Тупиковая ситуация абсолютно. Принимать ограниченность чьего то мышления я не могу. Если честно мне все равно, что происходит у свекрови в голове, знаю, что они с женой старшего брата мужа меня обсуждают, не любят..это их трудности. Беспокоит отношение мужа к этой проблеме. Если меня не поддерживает - значит не единого целого? Может действительно развод верное решение. Мучиться постоянно уже сил нет. Хочу душевного покоя, а не обвинений в свой адрес.

Отправлено 14 лет назад #
Бимуви
гость

Свекровь, а разве не высшее счасье для матери видеть, что ее сын-дочь счастливы???? Зачем навязывать что-то, что не воспринимается его второй половиной, обостряя этим отношения??? У сына все есть, ему повезло и семьей и в работе, так нужно РАДОВАТЬСЯ!!!Зачем устраивать лобовые столкновения? Скорее всего дело в ограниченности мышления и отсутвия мудрости. Пример: старший сын родили ребенка (не первого и даже не второго, живут с его тещей в ее доме). Материально тяжело, попросили тещу сидеть с годовалым ребенком, чтобы его жена вышла на работу. Теща бросила работу осталась сидеть. Свекровь мне жалуется:задумали они в доме ремонт делать, а теща денег не дает!С ними живет, а денег не дает!Я спрашиваю: откуда же она их возьмет, если не работает, а с их ребеночком сидит или они ей за это доплачивают? Свекровь возмущена: она с внучкой собственной сидит, за что ей платить? А денег должна дать, так как с ними живет. Если нет - пусть займет! Однобоко все как то не кажется? А таких примеров масса. И все внутри меня протестует против такого однобокого восприятия с маскировкой под дела праведные. Как то так...

Отправлено 14 лет назад #
Свекровь
гость

Бимуви, не хочу вмешиваться в Ваши семейные отношения, это , как Вы пишете, ОЧЕНЬ ЛИЧНОЕ. Но не кажется ли Вам, что, возможно, у Вас в голове подсознательно сидит мысль о разводе? А вот на эту мысль уже и накладываются отношения с семьей мужа? Может, есть смысл сходить к психологу? Сначала Вам одной, потом, возможно, с мужем.
А душевного покоя не будет никогда. Вырастет сын, женится... Что тогда делать будете? Как Вы примете его жену?
Вы уже не переделаете ни свекровь, ни мужа, так научитесь принимать их такими, какие они есть.
Мне очень импонирует позиция Кики. + 100

Отправлено 14 лет назад #
Свекровь
гость

Бимуви, часто одну и ту же ситуацию мы видим совершенно по-разному. Вы описываете ее так, свекровь - по-другому, Ваш муж еще как-то...
Научитесь вопринимать мнение свекрови не как наезд, а как заботу о Вашей семье, но только своеобразную.
Мне моя свекровь, в свое время, тоже иконки привозила, ну скажу "Спасибо!", на видном месте поставлю, мне нетрудно. Свекрови уже нет, а иконки стоят, о ней напоминают. Ну попробуйте согласиться со свекровью, покивайте ей головой, а сделайте по-своему:) Вы ж сами себя завОдите.

Отправлено 14 лет назад #
Кика
гость

Меня вот тоже моя золовка раздражает,но вот представлю,если она вдруг умрет,для моего мужа это такая потеря будет.А когда он родителей потеряет!Это так дорого для него!И для меня тоже,ведь родителей не выбирают.

Отправлено 14 лет назад #
Кика
гость

Да может быть благодаря молитвам этой женщины у вас успех,здоровье и достаток.Не думайте,что все вы сами заработали!Можно работать как лошадь и ничего не иметь,заботиться о здоровье и болеть.Если не за вас молится,так за сына вашего 100%,а в нем ваша кровь.Я была бы счастлива,если б за меня свекровь и мама молились почаще.В какой угодно форме!

Отправлено 14 лет назад #
Бимуви
гость

Ну как сказал Тутанхамон: правда всегда одна. И это правда есть человеческий подход к проблеме, с точки зрения нормальной человеческой морали, а не прикрытие своих интересов религиозной маскировкой. Свекровь, а спокойствие душевное - это когда человек живет в грмонии с САМИМ с СОБОЙ! Невозможно жить в гармонии со всеми. НЕРЕАЛЬНО! А вот в гармонии с собой жить можно и нужно! Человек не может подстраивать свое мнение и свое отношение под разные ситуации в зависимости от сиеминутной выгоды. А если может. то гнилой человечек то....

Отправлено 14 лет назад #
Бимуви
гость

Ну, Кика, приехали!!!! То есть, то что я своим горбом вкалываю уже 10 лет - это благодаря свекрови????? А что же она семье второго сына тогда молитвами не поможет? Они на попе ровно сидят. Чуда ждут, а оно не приходит..за него БОРОТЬСЯ нажно ТРУДОМ, а не просто тихо завидовать и молитвами его себе вымаливать. 21 век на дворе. Что потопаешь - то и полопаешь!

Отправлено 14 лет назад #
Кика
гость

Конечно,одними молитвами сыт не будешь.Очень хорошо,что вы много работаете и успешно.Но не все в жизни зависит от материальных усилий.Ну вот ваш пример тому подтверждение.Чего бы вам не жить-радоваться и не послать свекровь куда подальше?С мужем не развестись,может лучшего найдете?Не хотите прогибаться,не прогибайтесь!Только очень многие люди хотят семью,детей,а бог не дает.Почему?

Отправлено 14 лет назад #
Аиша
гость

Бимуви, а если бы вас свекровь на свои содержала, вы бы вкалывали? Ну, или муж содержал? А главная проблема многих родителей в том, что заниматься надо устройством СВОЕЙ жизни, а не ЧУЖОЙ.
Человеческий подход к проблеме - это хорошо, да ведь люди все РАЗНЫЕ, и у каждого свой подход, иногда диаметрально противоположный (вы со свекровью яркий тому пример).
Любой нормальный человек может заблуждаться в своем мнении, в своих принципах, и любой нормальный человек может пересмотреть свое отношение к любой изменившейся ситуации, а если не может - то, простите меня за резкость, это косность и негибкость психики. К вам это не относится, я думаю, что вы имели в виду общечеловеческие принципы: не убей, не укради, не обмани и.т.д. Вот им-то изменять и не надо. Это сугубо мое мнение, на истину не претендую.

Отправлено 14 лет назад #
Свекровь
гость

А разве с точки зрения человеческой морали плохо, если я подстроюсь под какую-то ситуацию для того, чтобы кому-то еще, кроме меня, было хорошо?
Быть в гармонии с самой собой - хорошо, но быть в гармонии с окружающим миром еще лучше, на мой взгляд. И гармонию сс самой собой нельзя путать с обыкновенным бытовым эгоизмом.

Отправлено 14 лет назад #
Гуарана
гость

Бимуви, не знаю, поможет ли вам это, но хочу поделиться своим опытом в отношениях со свекровью. Она у меня замечательный человек. Когда эта святая женщина начинает давать мне назойливый совет, я определяю это с полуслова и обрываю фразу - просто отвлекаю ее на другую тему "...ой, а помните, вы мне рецепт вашего торта давали, он такой вкусный, а рецепт я куда-то дела..." Или говорю ей что-нибудь про ее прическу типа "..новый цвет?" В общем задаю ей такой вопрос, на который она может сладко отвечать мне в течении часа. Если совсем ни то ни другое не помогает, то последний вариант - разговор о здоровье любимого сына. "А знаете, никак не могу заставить его приезжать с работы на обед, а у него желудок больной" В общем как-то так. Ей интересна религия? Может спросить ее, где взять святой воды или как правильно свечку в церкви поставить и т.д. Ну, а если не хотите все же через себя переступать и мириться с родственниками мужа, тогда лучше развестись. Муж-то ведь не прекратит с мамой отношения, как я поняла? Удачи вам! Не отчаивайтесь! "Тупиковых" ситуаций не бывает. Просто пока вы не видите выхода, а он может быть прямо перед вашим носом.

Отправлено 14 лет назад #
Бимуви
гость

Свекровь, хорошо, что вы подстроитесь, а не будете навязывать свое мнение, как единственную истину :)))). Аиша, если честно вопроса не поняла :). Что значит "содержала"?? А на что человеку руки, ноги, голова?? Человек должен трудиться, и добиваться всего в этой жизни.Жизнь одна. Эх, гтова я на цивилизованные спокойные отношения со свекровью, но когда она звонит мужу или мне при встрече поет и поет сколько раз мы должны ходить в церковь и кому и КАК молиться..Какая уж тут гармония? Я же не говорю ей сколько раз нужно извините гинеколога посещать и что будет, если не сходишь. Ну это интимно как то. А по принципам, я, аиша, имела ввиду человеческие истины. Ведь искажать факты и общечеловеческую мораль прикрываясь религиозными идеалами и испллзуя их себе в угоду...ну это как то не по человечески что ли...

Отправлено 14 лет назад #
Бимуви
гость

Гуарана, спасибо за совет :)))))). Попробую примирить на практике. А муж должен с мамой общаться, на то она и мама.. . Просто я не хочу, чтобы он дома "ведьм ловил" и тащил в дом эти ахинейные мысли. Мама болтает, что меня чуть ли ни спасать надо! Фанатизм он ведь опасен для окружающих и я не хочу, чтобы муж в это впадал. Ему самому нужно разделить отношения и с мамой поговорить по этому поводу. Но он разделяет ее точку зрения. В этом корень проблемы...

Отправлено 14 лет назад #
Бабочка
гость

Бимуви, а свекровь все 10 лет такая или её что-то подтолкнуло идти в церковь? Муж ваш наверное не был таким, когда вы женились. От мужчины слышать подобного рода вещи вообще странно. Обычно мужикам не до этого.

Отправлено 14 лет назад #
Свекровь
гость

Бимуви, думаю, что у Вас хороший муж. Он сохранил свою любовь к матери, не нужно ее разрушать. Ведь с Вашего мужа берет пример Ваш сын. Когда он вырастет и женится, наверное, Вам будет очень приятно, что сын продолжает Вас любить, а не позабыл, как, увы, делают многие дети, женившись и выйдя замуж. Попробуйте хоть немножко уступить мужу и свекрови, от Вас не убудет, а любить Вас будут гораздо больше.
Посмотрите, сколько девчонок хотят съездить в святые места! Съездите и Вы, но не как паломница, а просто как турист. Ведь для того, чтобы в Муром или Дивеево съездить, не нужно быть религшозным фанатиком. Привезите свекрови какую-нибудь иконку, воды из источника. Разве это навредит Вам?

Отправлено 14 лет назад #
Бимуви
гость

Бабочка, свековь в принципе всегда была верующей, но в стадию фанатизма это перешло последнии года 2. Свекровь, а вы считаете, что хороший сын должен маму во всем поддерживать? В фанатизме в том числе? А если мама пьет, он тоже должен за одним столом с ней сидеть, но лишь бы не перечить? Вы, судя по постам, дейстивтельно умудренный опытом человек, естественно со своим восприятием с точки зрения свекрови - это логично и нормально. Но ответьте мне, пожалуйста. НЕУЖЕЛИ МАЛО, ЧТО ТВОЙ СЫН СЧАСТЛИВ??? ЗАЧЕМ науськивать, выдумывать, подозревать?

Отправлено 14 лет назад #
Кика
гость

Конечно,должен за одним столом сидеть(не выпивать,конечно).И перечить,и спорить,и ссориться.Ну как без этого!Но все должно быть в любви.Ведь любой может заблуждаться.Что же,не прощать теперь ничего?Неужели вы никогда никого не обижали?

Отправлено 14 лет назад #
Бабочка
гость

Я думаю, даже если вы и съездите в святые места, что-то привезти свекрови от чистого сердца не получится, а она не оценит, только лишний раз позлорадствует, чего-нибудь съязвит. Вот уж будет очередное разочарование. Всё это к вере не имеет никакого отношения. А ваша свекровь, скорее всего, глубоко несчастный человек.

Отправлено 14 лет назад #
Свекровь
гость

Ну вот, потихоньку вырисовывается что-то новое. Про выдумки и подозрения Вы, Бимуви, не писали. А вот все-таки не сдержались. Значит, вопрос не только в том, что Ваша свекровь фанатик? Очевидно, есть непонимание и по другим вопросам? Значит, конфликт глубже. Может быть, все-таки есть смысл обратиться к психологу? Вашу свекровь, конечно же, Вы к психологу не поведете, это даже не обсуждается, но, может быть, специалист дасть Вам совет, как себя вести в данной ситуации. Посмотрите, сколько на форуме мнений по любому вопросу! И часто они просто противоречат друг другу! Мы можем пожалеть, успокоить, приласкать, отругать, но разобраться в Вашей непростой ситуации сможете только Вы сами, и желательно, чтобы Вам помог профессионал.

Отправлено 14 лет назад #
Алекса
гость

Уж на что мой муж противник христианства и его проявлений (я же лично верующая, но думаю, что храм Бога - в сердце каждого человека и посредники для общения с ним мне не нужны), но когда моя бабушка или мама дарят нам что-то (вышитую икону, крестик и т.п.), то это все им принимается с благодарной улыбкой. Но потом убирается в шкаф (но крестик я ношу как мамин оберег). неужели так сложно немножко потерпеть? вы же не с ними постоянно живете!? И так ВСЕМ будет спокойно: и муж это оценит, поверьте!

Отправлено 14 лет назад #
Алекса
гость

Это я к чему: если уж мужчина может потерпеть и через себя переступить, то гибкая женщина и подавно - для спокойствия в первую очередь своей СЕМЬИ и себя.

Отправлено 14 лет назад #
Бимуви
гость

Алекса, а вам указывают сколько раз вы должны в церковь ходить и кому именно там свечки ставить, а если не сходили, то грехами страшными пугать? Мне интересно, как бы ваш муж на это реагировал. Еще раз повторюсь, что я не противница ни христианства, ни другой религии, но когда это в рамках. А когда это переходит границы и идут упреки напрямую и через мужа, это уже вмешивание во что-то личное. Свекровь, а про подозрения - это опять с религиозной точки зрения. Маме моего мужа чудятся ведьмы разные, сглазы, заговоры...

Отправлено 14 лет назад #
Гуарана
гость

Как-то один мой религиозный знакомый заметил, что на мне нет креста. "Почему ты без креста?!!", - говорит так грозно. Я отвечаю "Да грешная я..." Он засмеялся. Такие, когда обвиняют, надо просто соглашаться и все - им бальзам на душу. Они при этом чувствуют, что крылья такие большие и белые у них за спиной. А все вокруг грешники несчастные, заблудшие души. Ну что ж, так и есть...

Отправлено 14 лет назад #
Бимуви
гость

Да лишь бы мужа в фанатика не превратила. А то будет мне ритуалы по изгнанию бесов устраивать :))))))))). шутки - шутками, но ведь взрослый мужик на это не должен реагировать, я не права? Я могу выдержать натиски свекрови, но натиски мужа..Сейчас они на фоне упреков, а что будет дальше?

Отправлено 14 лет назад #

12 Следующее »

Отправить сообщение

Вы должны войти на форум или зарегистрироваться чтобы оставлять комментарии или создавать новые темы.