Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Владимирский женский форум » Досуг и хобби
Анекдоты
(835 сообщений)-
мк
гость
Отправлено 14 лет назад #+2 -
мк
гость
Встречаются два друга чеченца.Один другому говорит
Представь, ты в лесу и на тебя выходит медведь.Что ты будешь делать?
-Я его застрелю.
-А у тебя ружья нет.
-Тогда я его зарежу.
-А у тебя кинжала нет.
-Как это я и без кинжала?
-Ну так получилось, что ты без кинжала.
-Тогда я залезу на самое высокое дерево.
-А деревьев нет.
-Что это за лес без деревьев?
-Ну вот такой лес попался.
-Тогда я убегу.
-А ты бежать не можешь.
-Слушай, ты мой друг или медведя?
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
Отправлено 14 лет назад #+1 -
Пухлик
гость
Молодому человеку двадцать лет. Очень сильно болят все мужские половые органы . Всё опухло. Лечение не помогает и врачи рекомендуют только отрезать. Боль терпеть сил нет и он согласен. Проходит лет сорок и этот мужчина уже в преклонном возрасте выбирает сам белье в магазине. Просит у продавца упаковать ему размер четырнадцать. Продавец спорит и говорит: - Ваша фигура требует шестнадцатого размера. - Но как я женился в двадцать лет жена мне всегда брала 14 размер. Продавец спорит : - Если вы будете носить 14 размер то у вас будут болеть яйца и опухнут.
Отправлено 14 лет назад # -
Юля=)
гость
)))посмеялась)))настроение на ночь глядя поднялось))теперь и спать не хочется...)Отправлено 14 лет назад # -
werba
гость
7o% мужчин Германии после секса спрашивают:"ну как тебе?"..остальные 30% с руками не разговаривают...Отправлено 14 лет назад # -
мк
гость
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли он?
20 летняя спрашивает:
- А он хороший?
А девушки после 25 лет спрашивают:
- Где он?!!
А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую…
- Ты счастлив?
- Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол.
Муж говорит в сердцах:
- Опять эти часы отстают!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора,
который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы швыряет в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, в 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?!
- Тудаблин!!!
- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
- И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?
Решили волк заяц и хомяк имигрировать в китай. Хомяк спрашивает:
- А как нас там будут звать?
Волк: - Меня - братец Вуй.
Заяц: - Меня - братец Зуй.
Хомяк: - Ну тогда я наверное не поеду.
Отправлено 14 лет назад # -
*BEZ*подобная
гость
Объявление: "На время кризиса выйду замуж - готовлю вкусно, говорю тихо, голова не болит."Отправлено 14 лет назад # -
Пухлик
гость
Встречает ворона ласточек которые летят на юг и просится с ними лететь. Ей ласточки объясняют что лететь далеко и сложно. Но она настаивает на своем
- Я сильная, я смелая. И они её берут с собой
Первый день полета . Ворона устала. Ласточки просят её вернутся.
- Я сильная , я смелая , я смогу.
Прошло ещё пару дней . Ворона еле крыльями машет. Но
- Я сильная , я смелая, я ведь долечу.
Неделя полета.Ворона выдыхлась . Ласточки спрашивают как она себя чувствует. Ворона:
- Я сильная , я смелая,но еба....у..ая.Отправлено 14 лет назад # -
555
гость
Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...
Отправлено 14 лет назад # -
CцукА
гость
555-)))Отправлено 14 лет назад # -
555
гость
- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
Отправлено 14 лет назад # -
мк
гость
Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил,
на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после
работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки
толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во!
Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный.
Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
Отправлено 14 лет назад # -
555
гость
Муж напился,и чтобы жена не заметила,решил заесть запах.Наелся всего,что под рукой было-лук,чеснок,одеколон и т.д.Приходит домой,звонит.Жена из-за двери:"Кто там?".Муж:"Я".Жена:"Опять пьяный?".Муж:"Кака стекло".Жена:"А ну,дыхни в замочную скважину!".Муж дыхнул.Жена, помолчав :"Слышь,Ваня,ты ртом дыши-то!"
Отправлено 14 лет назад # -
555
гость
Три стадии опьянения алкаша:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
Отправлено 14 лет назад # -
herzchen
гость
спасибо большое, хоть повеселиласьОтправлено 14 лет назад # -
мк
гость
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Отправлено 14 лет назад # -
мк
гость
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двериОтправлено 14 лет назад # -
мк
гость
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: - Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.Отправлено 14 лет назад # -
ЛОЯ
Участник
))))))))))))))))))))))))
СПАСИБО ЗА НАСТРОЕНИЕ!!!!!!!!!Отправлено 14 лет назад # -
мк
гость
Описание Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та еб..сь я, будь оно неладно!!!Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"Чего такой грустный ? - У директора был.
- Орал ?
- Анал...Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Отправлено 14 лет назад # -
Maveni
Участник
Бабка в автобусе дает наркоману талончик и просит: "Сынок пробей талончик." Наркоман передает талон военному с такими словами: "Слышь солдат пробей талончик." Военный его поправляет: "Не солдат, а матрос." Наркоман возвращает талончик бабке и говорит: "Обломись бабка, мы не в автобусе, мы на пароходе!"
Отправлено 14 лет назад # -
Оксик
Участник
Вчера на "Веке" прочитала:
Ежик подходит к норке, наклоняется во внутрь и кричит.....Х...ня....
Х...ня....
Х...ня...
Из норки вылезает маленький, пушистый, красивый зверек,
и говорит: "Ежик, сколько раз тебе объеснять, что я не Х..ня - я Выхухоль!"Отправлено 14 лет назад # -
Аиша
гость
Оксик, этот анекдот имеет продолжение: "ежик, ну сколько раз тебе можно говорить, что не х***ня, а выхухоль"
- Ну вот еще, буду я всякую Х***ню на Вы называть!Отправлено 14 лет назад # -
Оксик
Участник
Аиша, спасибо,
Отправлено 14 лет назад # -
Аиша
гость
Прочла недавно.
Из объяснительной "Я, белобрысая лахудра на "Мазде", поворачивала куда хотела чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".Отправлено 14 лет назад # -
Сашенька
Участник
передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадкеОтправлено 14 лет назад # -
любимаЯ
Участник
:roll:пад сталом от смеха))))
Отправлено 14 лет назад # -
Lola33
Участник
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто бля...ь пытаюсь понять, что это..Отправлено 14 лет назад # -
Lola33
Участник
Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Представляешь, вчера шел по улице,
и вдруг с балкона мне на спину свалилась
кошка.…Неужели ты не веришь?
-Конечно,верю. Там губной помадой
написано:
Это я, твоя кискаОтправлено 14 лет назад # -
Оксик
Участник
Про киску прикольно!
Отправлено 14 лет назад # -
Lola33
Участник
Есть еще парочка, но они длинные.... если пожелаете-выложу ))
Отправлено 14 лет назад # -
555
гость
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и
колени болят.- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара
потерял сосиску.Отправлено 14 лет назад # -
555
гость
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!Отправлено 14 лет назад # -
555
гость
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!Отправлено 14 лет назад # -
Ирина
Участник
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы
и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она
говорит: Презервативов нет . Я говорю: Тогда дайте
мне две пипетки . Если бы ты только слышала, как
она ржала!!!
я не модератор)))Отправлено 14 лет назад # -
СцукА
гость
555 - молодец,веселит что надо-))
Верка -
Отправлено 14 лет назад # -
ника 29
Участник
круто
Отправлено 14 лет назад # -
555
гость
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!Отправлено 14 лет назад # -
аврора
Участник
Еще про мыло. Жена мужу: Я мыло Дав купила.
- Дожили! А без мылодава мы мыло уже выдавить не можем?Отправлено 14 лет назад # -
Оксик
Участник
павший воин.... 
Отправлено 14 лет назад # -
Lola33
Участник
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И ты эту татуировку всю видел?
- Да, твое Бутово находится именно там, где и должно бытьОтправлено 14 лет назад # -
Lola33
Участник
Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
...Так родилась трилогия "Властелин колец".Отправлено 14 лет назад # -
Lola33
Участник
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS - больше шансов!!!Отправлено 14 лет назад # -
Lola33
Участник
Муж получает смс от жены: только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я волнуюсь.
Отправлено 14 лет назад # -
Koteno4ek
Участник
Отправлено 14 лет назад # -
555
гость
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!Отправлено 14 лет назад # -
megerka
Участник
yyy: женя, иди запихивай вату в свое декольте)
xxx: мне не надо)я покорю интелектом
yyy: интеллект с двумя Л
*xxx ушла за ватой..Отправлено 14 лет назад # -
megerka
Участник
сотрудница: диск не читается, че делать?
сисадмин: потри об че-нибудь
сотрудница: обо что?
сисадмин: об грудь например)
сотрудница: ...помогло!!!
сисадмин: погоди.. У меня тут валяются парочка таких же дисков, ща приду!Отправлено 14 лет назад # -
megerka
Участник
Вчера вечером поспала,а ночью решила немного в айсвин дейл поиграть. Сижу играю,вдруг слышу ключ в замке поворачиваетси и из квартиры кто-то выходит. У меня паника,если младшая,то куда она ночью пошла. Выбегаю,кричу-катя,ты куда? А она смотрит на меня удивлённо-в школу,говорит. Ппц,поиграла немножечко *WALL*
Отправлено 14 лет назад # -
Оксик
Участник
Отправлено 14 лет назад #
Отправить сообщение
Вы должны войти на форум или
зарегистрироваться чтобы оставлять комментарии или создавать новые темы.