— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
Владимирский женский форум » Досуг и хобби
Анекдоты
(835 сообщений)-
Zolotko
Участник
Отправлено 3 года назад # -
Zolotko
Участник
Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...
Отправлено 3 года назад # -
Zolotko
Участник
— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...
Отправлено 3 года назад # -
Zolotko
Участник
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.
Отправлено 3 года назад # -
Zolotko
Участник
Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
Отправлено 3 года назад # -
Zolotko
Участник
— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!Отправлено 3 года назад # -
Zolotko
Участник
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...Отправлено 3 года назад # -
Zolotko
Участник
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
Отправлено 3 года назад # -
Zolotko
Участник
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.Отправлено 3 года назад # -
Zolotko
Участник
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач: — Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!Отправлено 3 года назад # -
Zolotko
Участник
3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".
Отправлено 3 года назад # -
Zolotko
Участник
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
Отправлено 3 года назад # -
Zolotko
Участник
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
Отправлено 3 года назад # -
Zolotko
Участник
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Отправлено 3 года назад # -
Braoin
Участник
Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда?
- спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде на расхват!Отправлено 3 года назад # -
Braoin
Участник
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.Отправлено 3 года назад # -
Braoin
Участник
Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"
Отправлено 3 года назад # -
Braoin
Участник
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!Отправлено 3 года назад # -
Braoin
Участник
В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..Отправлено 3 года назад # -
Braoin
Участник
В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Отправлено 3 года назад # -
Braoin
Участник
Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!Отправлено 3 года назад # -
Braoin
Участник
— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.Отправлено 3 года назад # -
Braoin
Участник
В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.Отправлено 3 года назад # -
Braoin
Участник
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
Отправлено 3 года назад # -
Braoin
Участник
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Отправлено 3 года назад # -
Braoin
Участник
— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
— Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.Отправлено 3 года назад # -
Braoin
Участник
— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.Отправлено 3 года назад # -
Braoin
Участник
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.Отправлено 3 года назад # -
Braoin
Участник
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Отправлено 3 года назад # -
Braoin
Участник
— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться? . .Отправлено 3 года назад # -
Braoin
Участник
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
Отправлено 3 года назад # -
Braoin
Участник
— Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!Отправлено 3 года назад # -
Gotícula
Участник
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант: - Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.Отправлено 3 года назад # -
Gotícula
Участник
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр? - Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.Отправлено 3 года назад # -
Gotícula
Участник
На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!
Отправлено 3 года назад # -
Gotícula
Участник
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
Отправлено 3 года назад # -
Gotícula
Участник
Катя шагала домой через парк
В кустиках ждал ceкcуальный маньяк
Не было слышно ни крика, ни писка
Молча пришибла его каратисткаОтправлено 3 года назад # -
Gotícula
Участник
В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Отправлено 3 года назад # -
Gotícula
Участник
Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно?
Отправлено 3 года назад # -
Gotícula
Участник
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ''
Отправлено 3 года назад # -
Gotícula
Участник
– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? – Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать!
Отправлено 3 года назад # -
Gotícula
Участник
Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
Отправлено 3 года назад # -
Gotícula
Участник
– Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…
Отправлено 3 года назад # -
Gotícula
Участник
- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
Отправлено 3 года назад # -
Gotícula
Участник
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.
Отправлено 3 года назад # -
Gotícula
Участник
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Отправлено 3 года назад # -
Gotícula
Участник
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Отправлено 3 года назад # -
Gotícula
Участник
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Отправлено 3 года назад # -
Arrabbiato
Участник
Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Отправлено 3 года назад # -
Arrabbiato
Участник
Николай Валуев давит тараканов взглядом.
Отправлено 3 года назад #
Отправить сообщение
Вы должны войти на форум или
зарегистрироваться чтобы оставлять комментарии или создавать новые темы.