Про киску очень актуально! Сынок утром с визгами несется в гостинную, искать кота, соскучившись за ночь, наваливается на него, словно тот - подушка, и пальчиками ему и в глаза и в нос... бедный наш Васька-кот... и терпит же!
Владимирский женский форум » Досуг и хобби
Анекдоты
(835 сообщений)-
Agent900
Организатор СП
Отправлено 12 лет назад # -
Аноним
Отправлено 12 лет назад # -
Аноним
у нас аналогично и собакой, и с котом!))) самое главное понимают и терпят же!Про киску очень актуально! Сынок утром с визгами несется в гостинную, искать кота, соскучившись за ночь, наваливается на него, словно тот - подушка, и пальчиками ему и в глаза и в нос... бедный наш Васька-кот... и терпит же!
Отправлено 12 лет назад # -
julay33
Участник
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Выхотите чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец
туалетную бумагу!!!!Отправлено 12 лет назад #+1 -
julay33
Участник
Сегодня ехала в автобусе, так такой анекдот был. На остановке заходят люди и рядом, напротив садится девушка и в рука держит муз. инструмет...размеры примерно гитары, с ней садится молодой человек, кондуктора сквозь толпу ползет, девушка дает на билет, та отрывает билет и говорит платить за багаж....девушка говорит,что не будет, потому что багаж никому не мешает.....кондукторша уходит,через остановку видимо память отшибло, опять к этой девочке привязывается, тут за нее всткпается парень и говорит,что она за багаж,который в руках платить не обязана, та опять отвалила без оплаты багажа, на очередной остановке парень выходит и заходит другой с яйцами в рках, садится.....опять плетется кондукторша и опять цепляет девченку, парень говорит,что она не должна платить.....а кондукторша видимо попутав парней и говорит:
А ты заступник ваще помолчи а то будешь за свои яйца платить.
Парень не растерялся и ответил
Как будут размером с багаж, так и подойдете!)))))))))))Отправлено 12 лет назад # -
alexis
Участник
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
сломаться может всё на свете
жизнь чувства люди и утюг
особенно утюг расстроил
вот от него не ожидалСкорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Сын просит у отца:
-папа, я хочу на колесе обозрения прокатиться
на что отец отвечает:
-сынок, там высоко, страшно...смотри не ОБОЗРИСЬ
Отправлено 12 лет назад # -
Тень
Участник
ахаха! Спасибо, подняли настроение)
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи)Отправлено 12 лет назад # -
alexis
Участник
Опоздавшему поросенку - сиська возле ж"пы.
Паука спросили, в чем смысл жизни. Наплел такой фигни.
Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
- Совесть?
- Ммм?
- Спи, спи, это я так.Не каму не довирийа. Асобина учитилям.
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.Отправлено 12 лет назад # -
alexis
Участник
Знаки зодиака и отношение к уборке
Овен. Тут с порядком все отлично, любит его наводить. Может быть не так часто, как хотелось бы, но все же когда берется за уборку, делает это с любовью и усердием.
Телец. Любит порядок, но слишком много ленится. Если периодически заставлять себя браться за уборку, то все будет блестеть и сиять!
Близнецы. Предпочитают начинать уборку с проветривания, иногда этим все и заканчивается. Впрочем, иногда можно уловить некоторое упорядочивание вещей, весьма своеобразное.
Рак. Очень аккуратный знак зодиака, везде чисто, все на своих местах. Так держать!
Лев. Тяжело заставить себя что-то сделать, но если начинает уборку, то обязательно доведет её до конца.
Дева. Существует два типа дев, одни — жуткие неряхи, другие — чистюли. Чистюли успевают убраться несколько раз за день, сварить ужин и накормить кота. В общем идеальные хозяйки.
Весы. Любят порядок, но он сохраняется недолго. Быстро убираются и также быстро раскидывают свои вещи.
Скорпион. Уборку предпочитает делать коллективно, всегда найдут задание каждому. Чистюлей назвать нельзя, желание убираться возникает спонтанно.
Стрелец. Настоящий философ, любит глобальный хаос. Хотя немного пофилософствовав, приходит к выводу, что порядок должен быть в каждом доме.
Козерог. Самый аккуратный знак зодиака. Порядок должен быть во всем и всегда. Каждое дело доводит до конца.
Водолей. Люди с этим знаком натуры творческие, поэтому у них всегда царит творческий беспорядок. А что-то требовать от водолея бесполезно, все равно сделает все по-своему. Остается просто смириться.
Рыбы. Любят порядок и чистоту. Самое главное, чтобы в чистоте было личное пространство, это закон.
Отправлено 12 лет назад # -
Ниагара
Участник
Сегодня ехала в автобусе, так такой анекдот был. На остановке заходят люди и рядом, напротив садится девушка и в рука держит муз. инструмет...размеры примерно гитары, с ней садится молодой человек, кондуктора сквозь толпу ползет, девушка дает на билет, та отрывает билет и говорит платить за багаж....девушка говорит,что не будет, потому что багаж никому не мешает.....кондукторша уходит,через остановку видимо память отшибло, опять к этой девочке привязывается, тут за нее всткпается парень и говорит,что она за багаж,который в руках платить не обязана, та опять отвалила без оплаты багажа, на очередной остановке парень выходит и заходит другой с яйцами в рках, садится.....опять плетется кондукторша и опять цепляет девченку, парень говорит,что она не должна платить.....а кондукторша видимо попутав парней и говорит:
А ты заступник ваще помолчи а то будешь за свои яйца платить.
Парень не растерялся и ответил
Как будут размером с багаж, так и подойдете!)))))))))))баян столетней давности...
Отправлено 12 лет назад # -
julay33
Участник
Сегодня ехала в автобусе, так такой анекдот был. На остановке заходят люди и рядом, напротив садится девушка и в рука держит муз. инструмет...размеры примерно гитары, с ней садится молодой человек, кондуктора сквозь толпу ползет, девушка дает на билет, та отрывает билет и говорит платить за багаж....девушка говорит,что не будет, потому что багаж никому не мешает.....кондукторша уходит,через остановку видимо память отшибло, опять к этой девочке привязывается, тут за нее всткпается парень и говорит,что она за багаж,который в руках платить не обязана, та опять отвалила без оплаты багажа, на очередной остановке парень выходит и заходит другой с яйцами в рках, садится.....опять плетется кондукторша и опять цепляет девченку, парень говорит,что она не должна платить.....а кондукторша видимо попутав парней и говорит:
А ты заступник ваще помолчи а то будешь за свои яйца платить.
Парень не растерялся и ответил
Как будут размером с багаж, так и подойдете!)))))))))))баян столетней давности...
Может и столетней, только когда в тему и под настроение оч. смешно
Отправлено 12 лет назад # -
МК
гость
Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. .После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?Отправлено 12 лет назад # -
Cцу
гость
мк проверь почту -)
Отправлено 12 лет назад # -
alexis
Участник
"Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать
по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с
укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина...
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но
только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!! "Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и они хотят писать.)
Отправлено 12 лет назад # -
alexis
Участник
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржёт. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
Отправлено 12 лет назад # -
Радуга
Участник
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и они хотят писать.)
Это про нас,а когда все это перечислит заявляет,что все равно не будет спать
Отправлено 12 лет назад # -
Лентяйка
Участник
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и они хотят писать.)
Это про нас,а когда все это перечислит заявляет,что все равно не будет спать По-моему это про всех детей !
Отправлено 12 лет назад # -
alexis
Участник
Отправлено 12 лет назад # -
alexis
Участник
Отправлено 12 лет назад # -
alexis
Участник
С ДНЕМ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас...Отправлено 12 лет назад # -
мк
гость
Статус у девушки "в контакте":
"Зафтра икзамен по рускаму языку! Думаю сдаду!"
Кто бы сомневался. Конечно сдадёт!Кaк у тебя с Антоном?
- Убилa бы!
- Что тaк?
- Приглaсилa в гости, попросилa купить в aптеке "что-нибудь к чaю"... Угaдaй, что он купил?
- Хм-м... А есть вaриaнты?
- Он припер "Гемaтоген"!Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.Отправлено 12 лет назад # -
alexis
Участник
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!Отправлено 12 лет назад # -
lav.master
Участник
В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..." зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...Отправлено 12 лет назад # -
позитиФФка
Участник
Сегодня ехала в автобусе, так такой анекдот был. На остановке заходят люди и рядом, напротив садится девушка и в рука держит муз. инструмет...размеры примерно гитары, с ней садится молодой человек, кондуктора сквозь толпу ползет, девушка дает на билет, та отрывает билет и говорит платить за багаж....девушка говорит,что не будет, потому что багаж никому не мешает.....кондукторша уходит,через остановку видимо память отшибло, опять к этой девочке привязывается, тут за нее всткпается парень и говорит,что она за багаж,который в руках платить не обязана, та опять отвалила без оплаты багажа, на очередной остановке парень выходит и заходит другой с яйцами в рках, садится.....опять плетется кондукторша и опять цепляет девченку, парень говорит,что она не должна платить.....а кондукторша видимо попутав парней и говорит:
А ты заступник ваще помолчи а то будешь за свои яйца платить.
Парень не растерялся и ответил
Как будут размером с багаж, так и подойдете!)))))))))))Супер!!!
Да, я такая ! И многим не нравлюсь. Убейтесь об стену и я исправлюсь.Отправлено 12 лет назад # -
мк
гость
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!Отправлено 12 лет назад # -
lav.master
Участник
Сборная России , В очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012 , Едет домой . Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье , чтобы не узнали . Затем подходит к бабушке и спрашивает : " Бабушка , Вы меня знаете ? " Знаю . Вы Андрей Аршавин . Откуда узнали ? А я , Кержаков
Отправлено 12 лет назад # -
lav.master
Участник
Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй- ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...
Отправлено 12 лет назад # -
мк
гость
Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.
Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые
Отправлено 12 лет назад #+1 -
нюся
Организатор СП
суперрр!!!
Люди - как свечи,одни для света и тепла,а другие просто в Ж....!!!Отправлено 12 лет назад # -
alexis
Участник
xxx: Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".
yyy: Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку" он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? "Исчадие"
xxx: А кто у нее - кот или пес?
yyy: МужОтправлено 12 лет назад # -
МК
гость
Женскaя молитвa.
Господи, молю, дaй мне мудрости, чтобы понимaть мужa. Любви, чтобы прощaть его и терпение к его нaстроениям. Силы же не прошу, господи, a то ж прибью его нaхрен... Аминь.Клaссно быть в отпуске! Хочу убирaюсь, хочу стирaю, хочу глaжу... А зaхочу психaну и уеду нa дaчу! Буду поливaть, полоть, копaть...
Отправлено 12 лет назад # -
julay33
Участник
Поссорился муж с женой.
Женa: — Буду я теперь тебя, бездельникa, только зa деньги кормить!
М.:- Ах тaк! А я тебя е@@ь только зa деньги буду! Полтинник — нa полу, стольник — нa кровaти, пятьсот — нa кровaти с музыкой!
Женa выклaдывaет пятисотку: — Ну, дaвaй, нaчинaй!
М.:- Что, нa кровaти с музыкой?
Ж.:- Нет, нa полу и нa всеОтправлено 12 лет назад # -
мк
гость
Однaжды девчонки приглaсили меня нa девичник! Я пообещaлa мужу, что в двенaдцaть буду кaк штык.
Шaмпaнское было восхитительное и время пролетело кaк то незaметно. Приехaв домой пьянaя в хлaм, я тихонько открылa входную дверь и кукушкa в нaстенных чaсaх прокуковaлa ровно 4 рaзa. Я не рaстерявшись, голосом кукушки прокуковaлa еще 8 рaз, и удивляясь своей сообрaзительности и смекaлке, пошлa спaть.
Нa следующий день зa зaвтрaком муж спросил меня во сколько я вернулaсь. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнилa, что когдa зaшлa, кукушкa прокуковaлa 12 рaз.
- Дa, я слышaл - скaзaл муж.
Я подумaлa, вот зaмечaтельно, пронесло. Но помолчaв минуту он продолжил:
- Знaешь, дорогaя, нaм нaдо менять эту кукушку в чaсaх
- Почему? - спросилa я.
Муж продолжил:
- Знaешь, вчерa, когдa ты вернулaсь, онa прокуковaлa 4 рaзa. Потом скaзaлa: "Вот бл%дь". Прокуковaлa еще 4 рaзa, потом сморкнулaсь, прокуковaлa еще 2 рaзa, ехидно похихикaлa и прокуковaв остaвшиеся 2 рaзa, нaступилa нa котa и %бнулaсь нa пaркет...Отправлено 12 лет назад # -
мк
гость
Муж - жене:
- Дорогaя, рaскрой секрет, Кaк тебе удaется быт тaкой спокойной после того, кaк я нaору нa тебя?
- Я просто чищу унитaз.
- А кaк же это тебя может успокaивaть?
- А я чищу его твоей зубной щеткой!Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Хорошее занятие...
- Да, но какая конкуренция!Когдa пессимист достaет из стирaльной мaшины нечетное количество носков, он думaет: "Блин, носкa не хвaтaет... ".
А оптимист: "О, клaссно, зaпaсной носок! ".Встретились дaвние любовники.
Он:
- Что-то ты грустнaя?
Онa:
- Уж ты-то должен знaть, что я бывaю грустнaя или из-зa длительного отсутствия сексa, или из-зa отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что рaньше рaсстегивaть? Кошелек или брюки?Отправлено 12 лет назад #+1 -
МК
гость
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"Отправлено 12 лет назад #+1 -
lav.master
Участник
— Бабушка, все говорят, что я лошара! — Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!)))
Отправлено 12 лет назад # -
lav.master
Участник
Парень приводит девушку домой знакомиться. Девушка проходит в прихожую и нечаянно громко пукает, смущается и глядя в потолок произносит: -Какая у вас люстра красивая! Парень:- Зайдёшь в зал, вообще обосрёшься!
Отправлено 12 лет назад #+1 -
Ханума
Администратор
— Бабушка, все говорят, что я лошара! — Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!)))
Отправлено 12 лет назад # -
alexis
Участник
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: - ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: - Что еще за ебальное платье!?!?!!
Отправлено 12 лет назад # -
аврора
Участник
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: «Мужской шампунь что ли?»)))
Отправлено 12 лет назад # -
аврора
Участник
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Бл..дь! Ни страной, ни х.ем управлять не умеют!!!
Отправлено 12 лет назад # -
Оксик
Участник
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать.
Отправлено 12 лет назад # -
Ольга
гость
Отправлено 12 лет назад # -
мк
гость
Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!
Парень приводит девушку домой знакомиться. Девушка проходит в прихожую и нечаянно громко пукает, смущается и глядя в потолок произносит: -Какая у вас люстра красивая! Парень:- Зайдёшь в зал, вообще обкакаешся!
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Отправлено 12 лет назад # -
мк
гость
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.Отправлено 12 лет назад # -
мк
гость
Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...Отправлено 12 лет назад # -
мк
гость
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "Отправлено 12 лет назад # -
мк
гость
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?Отправлено 12 лет назад #+1 -
МК
гость
Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...Отправлено 12 лет назад # -
мк
гость
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!Не вероятно, но факт!
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Ху тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщикиОтправлено 12 лет назад #+1
Отправить сообщение
Вы должны войти на форум или
зарегистрироваться чтобы оставлять комментарии или создавать новые темы.