— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...
Владимирский женский форум » Досуг и хобби
Анекдоты
(835 сообщений)-
Snjókorn
Участник
Отправлено 3 года назад # -
Snjókorn
Участник
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.Отправлено 3 года назад # -
Snjókorn
Участник
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!Отправлено 3 года назад # -
Snjókorn
Участник
Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу то и буду!Отправлено 3 года назад # -
Snjókorn
Участник
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!Отправлено 3 года назад # -
Snjókorn
Участник
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
Отправлено 3 года назад # -
Snjókorn
Участник
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Отправлено 3 года назад # -
Snjókorn
Участник
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.Отправлено 3 года назад # -
Snjókorn
Участник
Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!Отправлено 3 года назад # -
Snjókorn
Участник
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...Отправлено 3 года назад # -
Snjókorn
Участник
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?Отправлено 3 года назад # -
Snjókorn
Участник
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Отправлено 3 года назад # -
Snjókorn
Участник
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...Отправлено 3 года назад # -
Snjókorn
Участник
Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"Отправлено 3 года назад # -
Snjókorn
Участник
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Отправлено 3 года назад # -
Snjókorn
Участник
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Отправлено 3 года назад # -
Snjókorn
Участник
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?Отправлено 3 года назад # -
Snjókorn
Участник
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.Отправлено 3 года назад # -
Snjókorn
Участник
Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.
Отправлено 3 года назад # -
Snjókorn
Участник
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Отправлено 3 года назад # -
Snjókorn
Участник
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!Отправлено 3 года назад # -
Snjókorn
Участник
Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком... Вечером в постели ничего не смог — сволочь, сдержал таки обещание...
Отправлено 3 года назад # -
Mucama
Участник
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Отправлено 3 года назад # -
Mucama
Участник
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.Отправлено 3 года назад # -
Mucama
Участник
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Отправлено 3 года назад # -
Mucama
Участник
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Отправлено 3 года назад # -
Mucama
Участник
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Отправлено 3 года назад # -
Mucama
Участник
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?Отправлено 3 года назад # -
Mucama
Участник
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
Отправлено 3 года назад # -
Mucama
Участник
— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...
Отправлено 3 года назад # -
Mucama
Участник
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.Отправлено 3 года назад # -
Mucama
Участник
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.Отправлено 3 года назад # -
Mucama
Участник
— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".Отправлено 3 года назад # -
Mucama
Участник
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
Отправлено 3 года назад # -
Mucama
Участник
— Ты что будешь? Мартини, шампанское...
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!Отправлено 3 года назад # -
Mucama
Участник
— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!Отправлено 3 года назад # -
Mucama
Участник
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!Отправлено 3 года назад # -
Mucama
Участник
Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
Отправлено 3 года назад # -
Mucama
Участник
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.
Отправлено 3 года назад # -
Mucama
Участник
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!Отправлено 3 года назад # -
Mucama
Участник
Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!
Отправлено 3 года назад # -
Mucama
Участник
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Отправлено 3 года назад # -
Mucama
Участник
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!Отправлено 3 года назад # -
Mucama
Участник
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.
Отправлено 3 года назад # -
Zolotko
Участник
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...Отправлено 3 года назад # -
Zolotko
Участник
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...
Отправлено 3 года назад # -
Zolotko
Участник
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.
Отправлено 3 года назад # -
Zolotko
Участник
Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
Отправлено 3 года назад # -
Zolotko
Участник
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Отправлено 3 года назад # -
Zolotko
Участник
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"
Отправлено 3 года назад #
Отправить сообщение
Вы должны войти на форум или
зарегистрироваться чтобы оставлять комментарии или создавать новые темы.